생각보다 바람직한 현정씨

2014년 Show time에서 방영한 미드 <페니 드레드풀>

TV판 젠틀맨리그라고 불리는 미국의 유료케이블채널인 쇼타임의 신작이다. 빅토리아 시대의 런던을 배경으로 유명 소설의 등장인물(도리안 그레이, 프랑켄슈타인, 늑대인간, 드라큘라의 미나 등)들이 각종 괴물과 초자연적 생물들을 물리치며 미스터리를 파헤친다는 내용이다. 시종일관 관능적이고 오싹한 분위기를 유지한다. 에바 그린, 조쉬 하트넷, 빌리 파이퍼, 로리 키니어 등 출연진의 이름만 들어도 섹시한 분위기를 충분히 읽을 수 있다.

누드 사진을 찍기 위해 고용한 창녀가 옷을 벗다 기침을 하며 피를 토하자, 권태로운 표정으로 지켜보던 도리안 그레이가 갑자기 관심을 보이며 그녀에게 다가가 키스를 한다. 폐결핵에 걸려 죽어가는 그녀와 섹스를 하는 장면을 사진으로 남기며 “죽어가는 걸 박아보는 건 처음인데” 라는 대사는 퇴폐미의 절정을 찍는다. 모든 것이 새로울 게 없는 불멸의 존재가 흥미를 보이는 순간의 동물적인 움직임. 어떠한 자극적인 설정보다도 부도덕하고 병적이며 동시에 탐미적이다. 그 씬 전체에 바그너의 <트리스타과 이졸데> 사랑의 죽음이 흘러나오는 것도 데카당스한 감각을 자극한다. 

<Penny Dreadful> 1x02, 도리안 그레이의 등장. 퇴폐미 쩌는 장면의 연출. 2분 7초 부분의 대사. 어우

네네. 청소년 유해 영상이라서 차단될 정도입니다 

X-Art Angelica - Good Night Kiss

X-Art는 다른 AV에 비해 고화질의 화면에 뽀샤시한 효과가 더해져있는 데다가 연인 사이에서 나누는 강도로 섹스를 연출한다. 대체로 '미남'미녀가 출연하기에 여성도 부담없이 볼 수 있는 AV 레이블이라고 입소문 나있다.

남자의 사무실에 찾아가 여자는 입고 있던 트렌치 코트를 벗는다. 속옷과 가터벨트 차림의 여자. 남자의 손을 결박해놓고 질펀한 섹스를 즐긴다. 여기까지는 흔히들 판타지로 삼고 상상하는 장면이었다. 섹스가 끝난 뒤 하반신이 노출된 남자를 묶어 놓은 채로 볼일을 다 봤다는 듯 자기 옷만 챙겨 입고 나가는 여자의 표정과 당혹스러워 하는 남자를 보며 짧은 씬이었지만 누가 섹스 권력을 가지는지 분명하게 보여주는 장면이었다. 사악하고 짓궂지만 섹시함이란 힘을 가지고 상대를 통제함에서 느낄 수 있다는 걸 잘 표현한 장면이었다. 

특히 싸이의 강남스타일 가사에서 나왔던 '이때다 싶으면 묶었던 머리 푸는 여자'와는 반대로 

풀어헤친 머리를 야무지게 묶는 게 섹시해 보이는 순간이 언제인지 아는 그 포인트!

청혼 승락 후의 '훌륭한 반응'이란 이런 것 아닐까!

<그레이의 50가지 그림자>를 읽으며 유일한 미덕이라 생각했던 장면은 

혼전에 수없이 묘사되는 섹스 장면에서 

'콘돔 포장지를 뜯는다'는 행동에 대한 구체적인 언급이 빠지지 않았다는 것.  

피임철저 멜돔 그레이!

솔직함을 기반으로 한다고 해도 표현되는 언어는 카무플라주 역할을 한다. 

그렇기 때문에 선별하고 다듬은 문장으로 쓰여진 글이 아닌 그가 가진 생의 언어도 엿보아야 한다. 

(물론 그것만으로도 알 수 없지만) 

안심하기 위해선 몇 번이나 체로 걸러야 한다. 

문장이 정갈하고 아름답기보다 삶이 정돈되고 관능적이길 바란다. 

불안한 영혼은 안고 싶지 않다. 

그 태도로 말미암아 유발되는 불행의 흔적이 내게 묻는 게 싫다. 

그런 면에서 지독한 여자지만 그로인해 생기를 잃고 색기마저 증발하는 삶 따위 원하지 않는다.

<구남친은 구세계에>

“성장하면 이별한다. 헤어지는 사람들은 문제가 아니다. 이별하지 못하는 사람들이야말로 진짜 문제이다.” 구남친과 얽혀 엉망진창인 감정 상태로 나 자신을 소모하고 시간을 낭비하고 있을 때에 친구가 해준 말이었다. 그와 끝내지 못하는 것이 문제임을 스스로도 잘 알고 있었다. 하지만 성장하면 이별한다는 말의 의미를 당시에는 전혀 알 수 없었다. 그에게서 완벽하게 벗어 나서야 그 말을 이해했다. 정체된 나, 과거 속에 사는 나, 현실을 부정하는 나를 버리고 한 발을 겨우 내딛고 나서야 뒤를 돌아볼 수 있게 되고 그와의 이별도 받아들일 수 있었다. 

그와 영원을 바랐던 시간이 있었다. 내 미래에 그릴 때 그가 함께인 것은 당연했고 그것만이 완벽한 모습이라고 믿었다. 그런 탓에 그와의 이별은 지지부진했다. 단칼에 잘려나가지 않았다. 단호해지지 못했다. 그를 끊어내는 것은 나의 일부를 산산조각 내는 것처럼 여겨졌다. 그러던 어느 날 갑갑해졌다. 마치 아주 조금 자란 탓에 이전의 틀이 옥죄인다고 느꼈다. 이대론 안돼. 허물을 벗듯 내게서 그를 벗겨냈다.  

이별을 겪은 뒤 새로운 사람과 친밀해지는 과정은 피곤하기만 했다. 하지만 누군가 함께 있어주길 바라는 밤은 매일 찾아왔다. 유난히 힘든 하루를 보내고 홀로 누워있으면 이 견디기 힘든 쓸쓸함을 위로 받고 싶어졌다. 차분하게 가라앉은 밤의 시간, 타인의 체온이 필요해지는 외롭고도 야릇한 그런 밤. ‘날 쓰다듬어주던 손길이 있었지. 내가 사랑스러워 어쩔 줄 몰라 하던 눈길이 있었지.’ 그런 날이면 한때는 영혼이 이어져 있었다 믿었던 그에게서 연락이 왔다. 서로를 그리워하는 것도 비슷한 주기를 가지다니, 그래서 연인이었던 것이라고 그 순간의 진실에 몰입했다. 우리 둘만 아는 뉘앙스로 그에게 원하는 신호를 보내는 건 어려운 일이 아니었다.

사랑은 관계를 지속하는 과정에서 그 모양이 변하기 마련인데 처음 그 모습이 유지가 되지 않는다는 것을 우리 둘은 받아들이지 못했다. 편안함을 권태롭게 여겼다. ‘열정’이 사그라진 관계를 사랑이 아니라고 여겼다. 그에게 이별을 선언한 건 나였지만 서로가 견딜 수 없을 정도로 싫어져서 헤어진 것이 아니었다. 그 역시 관계의 무게를 덜어낸 상태에서 여전히 친구처럼 지내길 바랐다. 그런 탓에 약해질 때면 나도 그를 찾곤 했고, 그는 언제나 내가 원하는 반응을 해주었다. 사귈 때보다 수월하게 내가 바라는 것이 얻어졌다. 그런 탓에 습관처럼 굳어져가고 있었다. 여전히 사랑하고 있는 연인처럼 그에게 안겨 기만스러운 만족감에 취했다. 

서로에게 연인이 생기면 자연스럽게 정리가 될 거라고 믿었다. 하지만 감정적으로 그에게 얽매여 있는 내가 그 감정을 품은 채 새로운 사람에게 빠져드는 일은 일어나지 않았다. 나는 홀로 튼튼해질 필요가 있었다. 단순한 외로움을 타인을 통해 해소하지 않으려는 자세를 가졌어야 했다. 이미 헤어진 연인과 나누는 섹스는 아슬아슬한 미봉책일 뿐이었다.

사태는 최악으로 흘러가고 있었다. 그에게는 여자친구가 생겼고 나에게 그 사실을 함구한 채로 나를 찾았다. 어리석게도 선을 긋지 못한 나는 자기합리화를 하기 시작했다. ‘연애야 할 수 있지. 하지만 그 관계가 만족스럽지 못하니까 나를 찾는 거잖아. 진짜 서로 잘 통하고 함께 있을 때 좋은 건 나라는 걸 의미하는 거야.’ 이런 멍청한 생각으로 무장해서 내가 사랑했던 남자를 순식간에 형편없는 놈으로 전락시킨 것도 나 자신이었다. 스스로 위악적으로 굴며 완전히 망가진 관계 안에서 절대 괜찮을 리 없는 자신에게 ‘나는 괜찮아’를 되뇌었다. 동물적 욕구에 굴복해버리고 난 다음날 쓰나미처럼 밀려올 자괴감에 대해서는 전혀 대비하지 않은 채 그 순간의 즐거움과 따스함의 강렬함에 취했다. 

그렇게 애매한 관계와 상태를 누군가에게 말할 수도 없었다. 처음 몇 번은 친구들에게 ‘그가 나를 찾아왔어. 나를 잊지 못했나 봐. 어쩌다 보니 같이 자게 되었는데 그래도 괜찮아. 끝난 사이니까. 되돌릴 건 아니야.’ 라며 허세부리듯 말했지만 결코 괜찮지 않았고 그 일을 자주 반복되었다. 나의 필요, 그의 필요들이 만들어낸 이 기간 동안 자제력이 없는 무너진 스스로를 자책하느라 자존감도 같이 바닥으로 떨어졌다. 

이런 나를 그대로 유지할 수는 없었다. 견딜 수 없을 정도로까지 내려와서야 바닥을 실감했다. 그는 과거였다. 다시 두 사람이 잘 될 일도 없었다. 이 현재가 미래로 이어질 일이 없었다. 속정만 남은 과거의 연을 끊어 낼 때 비로소 나는 앞으로 나아갈 수 있었다. 하나의 세계를 종결 짓는 일은 하나의 세계를 닫는 일이었다. 그것은 결코 쉽지 않은 일이었다. 나와 그를 직시하지 않으면 불가능한 일이었다. 제대로 본다는 건 아프고 힘든 일이었다. 그러나 그렇게 과거를 끊어내고 홀로 설 때 더 많은 기회가 찾아왔다. 마음가짐이 달라지면서 주변의 기운들이 거짓말처럼 변하는 것이 느껴졌다. 

폐쇄시킨 과거의 세계가 다시금 내게 달려드는 일은 온 힘을 다해 막는 것이 바람직하다. 과거의 연인 때문에 감상에 젖어 드는 것은 어리고 어리석은 일이었다. 이제 그는 어떤 방식으로든 내 감정에 영향을 미칠 수 없게 되었다. 과거는 과거다. 구남친은 구세계에. 그가 내게 돌아올 세계는 이미 사라지고 없다.    

모든 것이 일상적이다.

두통이 올 때마다 침대 헤드에 머리가 박힐 정도로 격렬한 섹스를 떠올린다. 

침대에서 벗어날 수 없을 정도의 두통을 느끼고 있는 지금, 할 수 있는 일이란 사실 섹스밖에 없잖아.

가만히 누운 채로 인공호흡기처럼 네 걸 물고 빨고 싶어

새벽에 어렴풋이 깬 채로 섹스를 한 후 다시 정신을 잃고 잠들었다가 먹음직스러운 냄새에 코가 먼저 반응하여 잠이 깬 뒤 눈을 부비며 나가서 아침을 준비하느라 분주한 그에게 잘잤냐는 인사를 건넸다. 맛있는 커피를 타기 위한 자신만의 공정을 가진 그를 도와 미션을 수행하듯 그 준비를 돕고 간단하지만 정성스러운 아침 식사를 마친 뒤 창가에서 쏟아지는 햇살을 느긋하게 누리는 일요일 오전. 그 시간에서 충만함을 느꼈다.

그가 내게 "나라고 평소와 다른 너를 모를 것 같아? 이상한 걸 못 읽어내는 줄 알아?" 라고 말하며 화낼 때 그제야 나를 사랑한다는 걸 확신했다. 가끔은 화를 낸다는 행위에서 드러나는 감정의 진실에서 안도를 하기도 한다. 그것이 연인과 싸우는 묘미이다. 게다가 그런 날의 섹스는 훨씬 좋을 수밖에 없다. 감정의 격앙이 만들어낸 전희는 제법 거칠지만 쓸만하다. 증오와 사랑은 붙어 있는 것이니까. 상대가 뭘해도 담담하고 뭘해도 상처받지 않고 그러든말든 하는 건 애정이 아니라고 생각한다.

나를 흥분시키는 건 목소리다. 어조. 말투. 말의 속도. 글이 아닌 말, 문자로 박제된 것이 아닌 생생한 소리에는 숨길 수 없는 것들이 있다. 그런 목소리라면 말과 말 사이의 침묵만으로도 젖게 만드는 긴장감이 있다.. 대체로 목소리를 사랑하고만다.

스며든 권태를 적극적 변태의 기회로 만드는 부지런함과 애정이랄까.

지속가능함이란 엄청난 미덕이다.

겸허한 마음으로 하는 섹스가 필요하다. 탐욕스러움을 채우기 위해 상대를 꼭 기만해야 하는 것은 아니다. 텅빈 마음으로 안지 말고, 상대를 소모하지 말고. 꼭 사랑을 하라는 것도 아니다. 그저 아껴주고 좋아해주고 대화하는 일들. 이런 것들이 왜 어려운 것이어야 하는 걸까?

사랑스러운 화법이 있다. 그것은 듣기 좋은 칭찬이나 달달한 어조나 단어로 이루어져 있는 말들이 아니다. 숨길 수 없는 진심. 두려움에도 불구하고 전하고자 하는 마음. 그렇게 드러나는 감정을 약간은 들뜬 어조로 차근차근하게 풀어나가는 것을 의미한다. 이제는 귓가에 달콤하고 세련되게 내려앉는 말엔 적당히 반응한다. 굳이 외피가 화려하거나 능숙하지 않아도 닿으려는 것이 있는 사람과 아닌 사람의 언어를 구별해 내려고 노력한다.

절망적인 기분을 이해하고 섹스할 수 있는 인간이 필요해.

취향이 일종의 연애 권력이 되는 요즘 같은 때에 좋아하는 작가, 영화, 음악 뭐 이런 걸 공유하면서 교집합의 크기를 키우려고 애를 쓰는 사람들이 있다. 그러나 커다른 교집합은 둘 사이에 어떤 무엇도 보장하지 않는다. '운명'이라거나 '선함'이라거나 관계에서의 '의리' 그 무엇도 상관이 없다. 인간은 취향으로 판단할 수 있는 존재가 아니다. 취향은 그저 표피에 머물 뿐이다. 

비단 문학판만 그렇겠냐마는 예술 전반의 분야에 낭만적 환상을 품은 소녀들의 그루피짓도 마음에 안드는 건 사실. - 자아성찰을 기반으로 - 나도 한때 지망생이었기에 더 나은 성취를 이룬 사람들과 어울리면 어떤 좋은 영향을 받을 수 있을지도 모른다고 생각했고 사적친밀감이 형성되면 더 좋을지도 모른다고 착각했었다. 그러나 모든 예술은 혼자서 하는 것이다. 영향을 받는다 하더라도 내 안에서 새롭게 해석해내지 못하면 그건 그저 영향받은 것에 머문 아류가 될 뿐이다. 그렇기에 그루피짓을 하다 운 좋게 그들의 눈에 띄어 사랑받게 되었다치더라도 그건 결코 자신의 예술적 성과가 될 수 없다.

자신들의 그루피들에게나 잘 먹힐 방식으로 치근덕거리며 피곤함을 더해주는 소위 예술한다는 인간들과 엮이는 일도 피곤하다.

나는 입바른 소리만 하는 인간을 믿을 수가 없다. 그래서 내가 바른 소리만 하는 인간이 되는 것도 싫다. 남들에게 반듯해 보일만한 말은 그렇게 하지 않았더니 처절하게 실패하고 망가졌어서 다신 안 그러고 싶다는 의미이고, 그럼에도 사실 나역시 매번 그걸 제대로 못 지키지 못해서 스스로 그 말을 어기고 넘어져서 엉망이 되기도 한다는 뜻이다. 그래도 나는 조금씩 진화하고 있다고 믿고 있으며 내가 하는 말을 지켜내는 인간이 되고 싶어한다는 것이다. - 물론 인간이 쉽게 갱생이 되겠냐마는

뫼비우스의 띠 같은 관계를 출혈 없이 끊어내는 건 불가능했고 제법 위악적으로 굴어야 했지만 진짜 마지막을 찍을 수 있었다. 이미 오래전부터 둘의 섹스는 어떤 감흥이 아닌 좋지 못한 습관일 뿐이라는 걸 알았지만 나만 아는 네 느낌 그걸 무시하기 어려웠지.

욕망도 아닌 감정. 그건 어떤 욕망이 아니었기에 절제할 수 없었던 게 아닐까라는 생각이 들었다. 네가 날 욕망하길 원했던 것도 아니었다. 여전히 내가 너에게 여자라는 사실도 전혀 으쓱하지 않았다. 우리는 그저 불안한 영혼일 뿐이었다.

남녀와 여자의 사랑을 증류하면 가장 마지막에 무엇이 남을 것 같나? 각오. 함께 인생을 싸워나가자는 각오 말이야. 어떤 남녀든 사랑하니 마니하며 함께 살 수 있는 건 기껏해야 5년에서 10년. 진짜 애정은 그 이후에 생기는 거지.

10년, 20년, 30년. 위스키를 만드는 건 결국 시간인 게야. 남자나 여자나 시간을 견디며 변해가지. 그리고 서로의 마음이 어울려 뒤섞이면서 진정한 애정이 태어나는 거야. 

<바텐더 16권> 다케츠루 리타 이야기 중에서

하드보일드 장르의 탐정들이 아무리 치명적 매력을 가진 여자가 유혹해도 적당히 맞장구 쳐주다가도 결정적 순간엔 절대로 엮이지 않는 걸 보면서 '섹스를 하는 건 문제를 더욱 복잡하게 만든다'는 걸 너무나 잘 알기 때문이라고 생각해 왔는데..

디온 메이어의 <오리온>을 읽으면서 남아프리카공화국이라는 익숙치 않는 공간적 배경도 그렇고 탐정의 성격도 색다르지만 섹스섹스함을 통해 위악적인 면모를 걷어내고 인물 내부의 선을 읽게 만든다는 점이 흥미로웠다.

발췌한 부분에서 자신을 서술하는 방식은 낯간지러운 면이 있지만 자신의 악을 인식하게 되는 계기도 섹스의 문제였기에 그 지점에 관심을 가질 수밖에 없었다. 카라 안이라는 여자를 통해 그레이와의 대척점에서 BDSM적 섹스도 생각해 보게 되고.