생각보다 바람직한 현정씨

대놓고 섹스 어필하는 쇼비즈니스의 세계에서 '자보고 싶다'는 성희롱보다 섹시함에 대한 최상급 찬사가 아닌가 싶다. 

곽정은의 발언도 그 맥락의 연장선이었다는 생각. 

물론 던져진 말만 보면 공중파라는 특성 상 무리수가 있었고 불쾌하다 여길 수 있지만

정말 문제의 소지가 다분한 발언이었다면 편집상에서 잘라냈어야 하는 것이다.

연출과 작가가 무리없다고 판단했다면 그 발언자보다 최종 결정자의 선택에 대해서 비난을 해야한다.

그 발언이 문제라고 생각한다면 그것에 집중을 해야하는데 

장기하가 곽정은에게 그렇게 말했으면 옹호하고 지지해주는 사람 하나없이 다들 변태 미친놈 취급할 것이라며

여성과 남성의 발언권의 차별에 대해 말하며 논점을 흐트리는 주장을 하는 사람들이 있다. 

남자가 여자한테 자보고 싶다고 말하는 것을 칭찬으로만 듣기에 불쾌한 지점이 있다는 걸 모르는 것 같다.

그 욕망을 일으키는 가치 기준이 서로 차이가 있다는 생각은 해본 적 있는지 묻고 싶다.

섹시함 소위 자보고 싶다라는 충동이 일게 만드는 성적 매력은 아주 중요하고 훌륭한 매력포인트이지만, 

그럼에도 남성의 섹시함과 여성의 섹시함의 가치가 사회적으로 다르게 매겨지고 있다. 

남성의 섹시함은 다른 능력 +의 요소라면 여성의 섹시함은 섹시함에만 집중되는 측면이 있다.

게다가 단순히 생물학적 여자라서(남성이 보았을 때 섹스 충동이 들 정도로 여성이라는 기호성을 가진) 

단순 욕망의 대상이 되는 사회적 피해 사례를 고스란히 겪으며 자라난 여성과 

그런 불쾌한 경험이 부재한 남성이 섹시함에 대해 같은 태도를 가지기 힘들다.

사실 섹시함은 권력이다. 인정하지 않을 수 없다. 

소위 남성들의 머릿 속에 자리잡고 있는 팜므파탈 봐. 

엄청한 매력을 가진 여자는 '남자들을 파멸시키지'라며 두려운의 대상이 되지만  

사실 그러기 전에 그 여성은 여성 무리에서 우선 은근하게 배척 당하고 온갖 루머의 대상이 된다. 

(물론 그럼에도 남자들은 그녀를 섹스대상으로 본다)

요즘 사회적 무리가 될 발언이 얼마나 많이 쏟아지는데.. 

그닥 영향력도 없는 개인의 섹스 취향 혹은 욕망에 그토록 난리인건지 모르겠다. 

그런 마음 아무도 품어보지 않은 것처럼! 

어떤 말은 발화하면 솔직한거고 어떤 말은 무리라는 건지. 기준을 모르겠다.

(+) 평소에 자보고 싶은 사람 리스트 많은 1인이라 제 발 저려서 이러는 거 아님.

<섹스앤더시티>의 작가 신디 슈펙의 <러브 바이츠>에 1화가 떠오르는 사건이었음. 

좋은 연애를 하기 위해서 연애 실용서를 읽는 사람들이 있다.

- 나 역시 일종의 그 분야에서 그런 종류의 책을 내는 사람이긴 하다.

내가 글을 쓸 때 가장 조심하는 것이 소위 '남자답게', '여자답게'라는 요소이다. 

좋은 연애를 위한 필수 과정은 

'남자답게', '여자답게'가 아니라 '나답게' 이다.

전략적 연애기술과 남자가 좋아하는 여성적 태도로 위장하는 건 깊이있는 관계 맺음에 도움이 되지 않는다.

우선 나에 대해서 할애를 할 필요가 있다.

진짜 내가 원하는 것이 무엇인지.

많은 사람들이 존재의 불안과 외로움 때문에 누군가 곁에 있어주길 바란다.

자신의 불안과 외로움이 어떻게 작동되는지 살펴본다면 상대가 채워줄 부분과 아닌 부분에 대한 구분이 가능해진다.

그런 것도 모르고 상대에게 제대로된 요구도 없이 상대가 자신을 채워 완벽하게 만들어 줄거라 생각한다면 그때부터 문제가 발생할 수밖에 없다. - 결코 가능할 리 없는 일을 바라고 있으니까.

사람들은 연애와 관련하여 남의 사연들을 읽는다.

자신이라면 어떻게 대처하겠다는 일종의 시뮬레이션일 수도 있고

타인의 불행에서 위안을 받는 것인지도 모른다.

나는 종종 연애 상담을 하곤 하지만 그럼에도 소위 다른 사람들의 연애가 어떻게 굴러가고 있는지 들여다 보지 않는다.

네이트 판 같은 곳을 들여다보지 않는 건 내가 하는 상담만으로도 여자는 전부 쌍년같고 남자들은 개쓰레기이며 결혼생활은 불륜을 저지르려고 하는 것처럼 느껴지기 때문이다. 하지만 문제가 도드라져 보인다고 모든 관계가 문제 투성이인 것은 아니다.

반듯한 사람들이 시선을 끌지 않는다고 존재하지 않는 게 아니라는 말이다. 

사랑과 연애에 회의적인 태도를 가질 필요는 없다. 

그런 불안을 자극해서 남성 상담가들이 쓴 연애전략서는 몇 가지 문제점이 있다. 

그들이 서술하고 있는 케이스는 상담을 받으러 온 '문제가 있는 남자들'의 입장에서 그들을 만족시킬 방법이라는 것이다.

제대로된 관계맺음이 무엇인지. 자신을 들여다 본 적 없는

소위 포식자나 사냥꾼에 어울리는 남자들에게 그들에게 맞는 먹잇감이 되라고 알려주는 책이란 거다. 

남자들이 사랑을 모르고 감정을 교류할 줄 모르는 걸까? 결코 그렇지 않다. 

연애를 통해 훈련할 기회를 충분히 가질 수 있다.

그럼에도 그런 책들이 여성으로 하여금 남자들을 잘못 트레이닝 시키게 만든다.

여성의 허영심을 자극하는 건 남자의 능숙함이다. 

미숙하고 서툰 것은 곧잘 촌스러움이나 애정할 수 없음으로 결론이 나곤 한다.

나도 모르는 나를 잘 다뤄주는 것을 바라는 것이다. 

- 한국 여자들은 자신이 원하는 것이 무엇인지도 모르면서 원하는 것은 참 많다라는

모 외국인의 아주 통찰력 있었던 발언에 기대어   

그럴 때 D가 해준 말이 있었다. 

"너도 능숙한 게 아니잖아. 그런 매끈함이 오히려 의심스러운 거 아냐?"

여자를 다룰 줄 안다고 자부하는 남자들은 여자를 있는 그대로 예뻐하는 게 아니라 

어떻게 하면 자기 앞에서 옷을 벗길 수 있는지 아는 것뿐이다. 

본능적으로 사냥꾼. 대상을 사랑해서가 아니라 먹어치우기 위한 포식자의 기술인거지. 

그런 걸 능숙하다고 하더라

연애 상담를 하다보면 섹스를 할 때 자신이 하고 싶은 건 이런저런 건데 

그런 걸 하면 애인이 이상하게 생각할까봐 혹은 애인에게는 해서는 안 되는 일이라고 생각한다는 말을 듣곤 한다. 

애인에게 안 되는 일을 누구랑은 해도 된다는 건가? 이상하지 않나?

음란한 혹은 변태적이라고 말할 수 있는 성적 판타지를 애인과 공유하길 꺼려하고 

그렇게 억눌린 욕구를 다른 사람과의 '일탈'적 섹스에서 시도하는 것만큼 불행한 섹스도 없지만 

여성 입장에선 밝히는 여자가 되는 부담감이 있을 것이다.

남성 입장에선 사랑 함에도 연인으로 하여금 섹스만을 위한 관계냐는 오해를 받는 게 싫을 것이다.

그들이 정말 괴상하고 초초 변태적인 걸 상상하고 있다는 생각은 들지 않는다.

그래봐야 하드코어한 야동 수준이겠지.  

그런데 가장 본능적이여야 할 순간에 써야하는 가면 때문에 섹스가 재미없어진다면, 

그래서 욕망 해소만을 위한 제3자의 개입이 필요한 상황이라면 그렇게 유지되는 연인 관계는 대체 어떤 의미가 있는 걸까?

애인이랑은 섹스 빼곤 다 잘 맞거든. 섹스가 중요한 게 아니니까. 라고 변명하던데 

그러면 다른 사람이랑 섹스를 하지 말고 그런 소리를 하던가. 

죄책감이나 불만을 내게 토로하지 말아달라.

이석원 씨가 블로그에 쓴 '연애'라는 글을 읽었다.

관계의 종말을 부추기는 건 을의 조급함이라.. 

고통을 드러내면 갑은 냉담해질 뿐이라는 사실은, 잔혹한 진실을 서술하고 있었다. 

하지만 그럴 때 을에게 그런 관계라도 고통을 참고 닥치고 유지하라는 건 

결코 을을 구원하는 메세지는 아닌 것 같다. 갑이 편해지기 위한 주문이지

갑님이 갑질하는 소리라고 밖에 느껴지지 않았다. 

아무 것도 하지 말고 가만히 조용히 있어라. 

찍소리 말고 이 관계를 유지해주는 것만으로도 감사해라. 

갑의 입장을 대변한.

남자들끼리 나누는 섹스의 경험담 혹은 모험담의 허와 실에서 배울 수 있는 것은 과시적인 수컷일수록 별 볼일 없다는 것이다. (77학개론의 가사와 같달까? - 너 쟤랑 잤어? 당근 얄짤이지. 입만 살아서는 반코 한코. 경험은 졸 많고 가리지도 않고 하지만 사실은 새빨간 다 구라 현실은 세운상가서 사온 빨간 마후라)

여자들끼리의 섹스토크도 긍정적인 요소만 존재하는 것은 아니다. 어떤 여자에게는 남자와 보낸 하룻밤이 자신의 우월감을 드러내기 위한 유치한 것이기 때문이다. 이십 대 초반 대부분  여자에게는 섹스가 미지의 경험인 그 시기에, 여성적 매력이 넘쳐나서 혹은 호기심이나 행동력이 뛰어나서 먼저 섹스를 경험하게 된 여자는 또래에게 자신이 겪은 그 밤을 과장, 미화시킨 채 전파한다. 미경험자에게 사랑받고 있다는 증거의 완전체가 섹스인양 유난스럽게 내뱉는 말이 있다.

말 그대로 ‘상대의 애정을 확인하는 일’이 섹스였고 그 행동을 통해 행복감을 느끼고 그 감정을 주체할 수 없어 샤랄라 해진 마음을 드러내는 일이라면 누군가에게는 비록 염장과 민폐라 하더라도 관대함을 최대한 확장시키고 받아들일 수 있다. 그러나 그 말에 숨어 있는 의도가 상대를 무시하거나 괴롭히기 위함이라면 고운 시선으로 바라보기는 힘들다.

이십대 중후반이 되어서도 그런 어린 애 같은 태도를 고치지 못한 채, 주변의 모태솔로 혹은 싱글으로 살아가는 친구들에게 ‘섹스는 많이 해봐야 좋은 걸 알게 될텐데 그렇게 혼자 지내면 어떻게 하나’라거나 ‘네 주변에는 제대로 된 남자도 없고, 너는 남자 보는 눈도 없어서 맨날 이상한 애들에게 꽂히더라’며 ‘결국 문제는 너다’라는 화법으로 상대의 마음에 아무렇지 않게 상처를 주는 말을 내뱉으며 섹스토크를 이어나가는 여자들과는 도무지 말을 섞고 싶은 마음이 들지 않는다. 

얼마나 대단한 경험과 만남을 하고 지내면 타인의 섹스를 걱정하고 훈수를 둘 수 있는 정도가 되는 것일까? 걱정이 돼서 하는 말은 그런 식으로 표출되지 않는다. 누군가를 상담해주고 진심어린 조언을 해줄 때 우월감이나 안도감이 끼어들지 않는다고 하면 거짓이겠지만 그런 감정은 배제시키고 상대의 자존감을 해치거나 자학하지 않게 만들도록 노력해야 한다.

그런 태도는 조금도 찾아볼 수 없는 말 안에는 ‘내가 너보다 더 잘났다’는 감정이 포함되어 있다. 그러나 여기서 눈물이 날 정도로 가여운 것은 정말 잘난 사람이라면 상대에게 그런 식으로 말하지 않는다는 것이다. 그런 말을 내뱉는 여자의 마음속에는 불안과 열등감도 함께 포함되어 있다. 섹스와 관계맺음에 결코 초월적 태도를 가지고 있지 않으며 오히려 상대와 그런 식으로 비교해 우위를 선점하지 않으면 스스로를 괴롭히고 마는 낮은 자존감의 소유자라는 것이다.

그런 여자의 주변에는 친밀한 사람들이 많아 보일 것이다. 애정을 드러내놓고 표현해줄 동성과 이성도 충분하다. 인기 많은 여자라는 상황이 연출되지 않으면 견딜 수가 없는 것 또한 그런 여자들의 특징이다. 이성에게는 매력적으로 보일 수 있는 선천적 혹은 후천적 요소도 가지고 있을 것이며, 자신의 치부나 약한 점을 의식적으로 드러내면서 동정을 호감으로 이끄는 본능도 가지고 있을 것이다. 그러나 관계를 장악하고 통제할 수 있는 가장 큰 이유는 상대의 감정을 ‘말’로서 컨트롤하기 때문이다.

걱정해주는 척 내뱉는 말로 상처를 입히는 동시에 “나는 너랑은 다르지. 나를 봐. 너는 나를 결코 따라오지 못할 걸” 이런 종류의 심리적 고문을 일삼으며 상대방을 깔아뭉갠다. 그 여자에게 필요한 것은 자존감이 약하고 현재 관계나 연애에 문제를 겪고 있는 자신과는 다른 여자인 것이다.

대단히 친한 관계도 아닌데도 섹스토크로 화제를 돌리며 상대의 여성적 매력을 부정하는 말을 내뱉고, 사람 좋은 척 걱정해주면서 자존심 상하는 말을 던지며 그것에 대해 미안하기는커녕 그걸 받아들이지 못하는 사람을 되레 탓한다면 그 관계의 유지에 대해 진지하게 고민할 필요가 있다. 보통 사람들과 쉽게 나누지 못하는 섹스토크를 나눈다고 해서 그것이 친밀하고 돈독한 사이임을 의미하지 않는다.

여자들이 서로 나누는 섹스토크는 긍정적인 효과를 주거나 자존감을 높여주는 방향으로 흘러가야한다. 가장 원초적이면서도 은밀한 이야기를 통해 누군가 상처를 받는다면 상황이라면 떠벌리기를 멈추는 것이 옳다. 그 입을 다물어야 한다. 세상에는 쓸데없는 말이 이미 차고 넘친다. 자신에게 도움이 되지 않는 말들이 넘쳐나는 곳에서 빨리 벗어나는 것이야 말로 현명한 선택이다.