생각보다 바람직한 현정씨

Q : 저는 혈기왕성한 25살의 남학생입니다. 그러나 전 침대 위에서는 부끄럼 많은 사춘기 소년이 되고는 합니다. 제 속사정은요. 그야말로 사정 때문에 생긴 속사정입니다. 물론 발기부전은 아닙니다. 저는 조루증세가 있습니다. 여자친구가 불만을 표하는 건 아니지만, 제 자신이 의기소침해져서 자꾸 저를 탓합니다. 여자친구에게 솔직하게 나와의 성관계를 만족하냐고 물어본 적도 있습니다. 그런데 여자친구가 대답을 회피해버리더라고요. 저는 더더욱 자신감을 상실하고 있습니다. 어떡하죠?       -예술대 K군

A : K군은 조루가 아닐지도 몰라요. 혼자서 그렇게 판단해버린 건 아닌가요? 가까운 병원을 찾아가 본인이 조루인지 아닌지 정확하게 진단을 받은 뒤에 고민해야 하는 게 아닐까요? 25살밖에 되지 않았음에도 불구하고 신체적으로 이상이 생긴 거라면 더 늦지 않게 조치를 취하는 게 앞으로 K군의 Sex Life에 도움이 되겠지요. ‘젊은데 몸에 뭔가 이상이 생겼을 리는 없을 거야’라고 방심하다 병을 키우는 건지도 모르잖아요.
하지만 정말 몸에 이상이 생긴 게 아니라면 정신적으로 어떤 문제가 있는지 파악해봐야겠죠. 아마 그런 건 병원에서 친절하게 상담해주지 않을 겁니다. 그럴 때 자신이 자라온 환경, 섹스를 대하는 태도나 인식, 지금 여자친구와의 관계 그리고 현재 자신이 가지고 있는 문제 상황들에 대해서 전체적으로 조망해봐야겠지요.
단순히 조루라면 비아그라를 처방받으면 해결이 되겠지요. 그러나 K군이 이렇게 고민상담을 보냈다는 건 ‘약이 필요하다 느낄 정도로 조루임을 자각하지만 병원에 가긴 싫다. 사실 이렇게 젊은데 벌써부터 약을 먹긴 싫다. 사실 나는 이래도 괜찮다고 위로받고 싶다’는 마음이 일거라고 생각합니다. 빨리 사정하는 거 괜찮아요. 자신감을 잃지 말아요. 제게서 이런 위로를 듣고 싶으신 건가요? 여자친구가 설령 K군에게 괜찮다고 위안을 해줬다고 하더라도 만족스럽냐는 질문에 대답을 회피하는 것만큼이나 기분 나쁠 거예요. 여자친구가 불만스러운데도 말만 그렇게 한다고 생각할지도 모르죠.
저는 전문의가 아니기 때문에, 그리고 이 짧은 사연만으로는 K군이 왜 조루가 되었는지 알 수 없답니다. 어떤 해결방법도 제시해줄 수 없어요. 여자친구가 불만을 품을 만큼 심각한건지도 파악이 되지 않아요. 다만 혈기왕성한 청년이다보니 사정을 컨트롤하고자 하는 기술이 부족한 건 아닐까 생각해봅니다. 사정할 정도로 페니스에 자극이 심하게 올 때, 그것을 지연시키기 위해 피스톤 운동의 속도를 늦춰본 적은 있나요? 달아 오는 자극을 식히기 위해 삽입했던 페니스를 뺀다든지, 관계 시 체위를 세 번 이상 바꾼다든지 하는 기술적인 노력을 하나요?
예술대 학생이라 예민하고 생각이 많은 것도 어쩌면 섹스에 긍정적이지 못한 작용을 하는 건지도 모르겠네요. 충분한 수면과 건강한 식사 그리고 규칙적인 운동, 이를테면 등산 같은 걸 하면서 생활습관을 교정하는 것도 필요하지 않을까요? 사실 만병의 근원은 스트레스와 불규칙한 생활이라고 하잖아요. 의학적인 질문에는 제가 만족스러운 답을 드리기가 참 곤란하군요! 그래도 부디 이 글이 병원을 찾아가는 동력이 되길 바랍니다.

Q : 아프기만 한 섹스, 계속 해야 하나요? 2년째 사귀는 남자친구와 처음으로 섹스를 했습니다. 너무 아팠습니다. 처녀막이 터지며 피도 났습니다. 몇 번의 실패를 거듭한 끝에 최근 제대로 된 섹스를 했어요. 그런데 섹스를 하면 기분이 좋아야 하는 거 아닌가요? 전 아직도 너무 아프기만 하고 오르가즘을 느낄 수 없습니다. 저는 몸의 대화도 중요하다 생각하기 때문에 남자친구의 섹스 요구를 거부할 자신이 없습니다. 섹스는 저에게 고통입니다.                   -사회대 K양

A : 사람들은 섹스에서 쾌감을 느낀다고 합니다. 그러나 섹스를 막 시작한 여자들은 대체 이게 뭐가 좋다는 건지 의문을 품게 됩니다. 내게 반응하는 그 사람의 몸이 궁금하고, 내 안에서 일어나는 간질간질한 느낌을 참을 수 없어서 섹스를 하고 싶었던 게 아니라면 더욱 그러할 테지요. 내 남자친구의 욕구를 해결해줘야 한다는 배려 넘치는 마음으로, 내키지는 않지만 여자친구이기 때문에 의무감으로 섹스를 시작했다면 좋을 리 없죠. 그건 당연합니다. 아무리 섹스에 대한 호기심이 넘쳐났다고 해도 처음부터 섹스라는 게 성교통 없이 신나고 즐거울 리 없거든요. 하지만 애정이 그 아픔을 감수하게 만들어주긴 합니다.
키스하고 몸을 더듬던 수준을 넘어서 ‘삽입’이라는 행위가 시작되면 여자에게는 따분함과 고통의 시작입니다. 처음 섹스를 하는 여성의 경우에 한 번에 삽입이 성공하는 경우도 드물죠. K양처럼 몇 번의 실패는 기본이고 삽입을 하더라도 아플 뿐이죠. 뻐근한 골반통과 타박상까지 당하며 ‘내가 왜 섹스를 하는 건가?’ 싶습니다.
게다가 남자들의 태도를 보세요. 삽입 후에는 정신이 없어요. 자신의 쾌락에만 몰두하죠. 여자 입장에서는 당연히 재미가 없어지고 흥분도 덜 되고 자연스럽게 질에서 분비되는 체액도 줄어듭니다. 그것도 모른 채 격렬하게 피스톤 운동만 해대는 남자를 보면 발로 차버리고 싶은 충동이 밀려 올라옵니다. 차라리 터치섹스만 하던 시절이 낫다 싶죠.
남자들은 몰라도 너무 모릅니다. 경험이 없는 남자라면 미숙하고 성급하고 서툴기만 합니다. 남자들은 사랑하니까 체온을 나누고 싶고 좀 더 깊이 친밀해지고 싶다고 말하면서 삽입 후에는 정신줄을 놓아버리죠. 그들 말대로 삽입이라는 행위만이 목적이 아니라면 삽입 후에 키스를 하고, 몸을 만져주고 애틋하게 바라 봐줘야 하는데 그런 건 까맣게 잊어버립니다.
그들도 어떻게 해줘야할지 몰라서 그러는 거겠죠? 그렇다면 알려주어야겠죠. 아프기만 한 섹스를 참고 여러 번 한다고 해서 좋아지는 건 아니라고 생각해요. 당분간은 삽입한 채로 가만히 있어달라고 하세요. 움직이더라도 부드럽고 천천히 해달라고 요구하세요. 꼭 삽입했다고 사정까지 해야 하는 건 아니죠. 사정할 정도의 쎈 자극을 주는 건 아직 힘들고 아프다고 하세요. 그 사람의 페니스와 K양의 질이 맞춰질 시간이 필요하다는 걸 말하세요. 빨리 움직이려고 하면 그의 허리를 꽉 잡아 옴짝달싹 못하게 만드세요. 사랑하는 여자의 부탁이라면 그 정도는 충분히 들어줄 수 있을 겁니다. 그게 익숙해지면 자연스럽게 즐길 수 있게 될 겁니다. 그리고 섹스를 한다고 항상 그리고 쉽게 오르가즘이 찾아오는 건 아니랍니다!

Q : 총각딱지 좀 떼라는 소리 귀에 딱지가 않도록 듣고 있는 27살, 평범한 공대생입니다. 남자와 혼전순결은 어울리지 않는 조합인가요? 저는 게이도, 성불구자도 아닙니다. 주변 친구들은 언제나 저를 별종으로 몰고 갑니다. 여자친구가 있는 지금도 혼전순결의 대한 생각은 같습니다. 여자친구와는 스킨십 정돈 하지만 그 이상의 진도는 나가지 않았습니다. 친구들은 혼전순결을 지키는 남자를 오히려 여자들이 부담스러워 할 거라 합니다. 여자가 혼전순결을 주장하면 순결하다 생각하면서 남자는 왜 그렇지 못할까요? 제가 막연히 성관계를 두려워하는 것은 아닐까 고민입니다.
 -공대 L군

A : 혼전순결을 지키는 건 개인의 신념이고 선택이지요. 그런데 공대군에게 먼저 질문을 하고 싶군요. 순결은 대체 무엇인가요? 혼전순결을 주장하면 순결한 것인가요? 그렇다면 사랑하는 남자친구가 계속 조르고 졸라서 섹스를 한, 결혼 전에 섹스를 경험한 여자는 순결하지 못한 건가요? 남자에게 순결하다는 수식어를 쓸 수 없는 걸까요? 사회적으로 남성과 여성의 성에 대한 차별적인 단어를 스스로 내제화하면서 혼전순결을 지키고 있으니 혼란스러운 거겠죠. 아집과 편견으로 가득 찬 신념이 아니라면 주변에서 뭐라고 하든 흔들리지 않아야죠.

위의 내용만으로는 공대군의 상태를 파악하기 어려워 추가 질문을 보냈는데 답변을 보니 또 질문이 하고 싶어지더군요. 잘 생각해보세요. 아직 처녀예요. 한번도 삽입 섹스를 해본 적이 없어요. 일반적인 개념에서 판단한다면 아주 아주 순결한 여자지요. 하지만 조건이 좋은 세 명의 남자를 만나며 탐색전을 펼치고 있어요. 욕정을 참지 못한 남자가 한 번만 하자고 조르니 여자는 손이나 입으로 해줍니다. 그런 식으로 세 남자와 관계를 가지고 있지만 처녀를 지키고 있지요. 아직도 그 여자가 여전히 순결한가요?   

혼전순결주의자인 여자 친구와 애무도 하고, 사정하기 위해 그녀의 손이나 입을 빌리기도 하면서도 삽입은 하지 않았으니까 우리는 순결하다 말할 수 있는 건가요? 솔직히 하고 싶은 욕구를 억지로 참고 있으니 스스로에게 의문을 품게 되는 것이겠지요. 둘 다 몸이 주는 즐거움을 이미 알고 즐기고 있으면서 혼전순결을 핑계 삼아 끝까지 가지 않는 거라면 차라리 섹스를 하세요. 철저하게 피임을 하고 안전한 방법으로 섹스를 하는 게 이율배반적이지 않는 태도가 아닐까요? 욕구가 없는 것도 아니고 여자 친구랑 플라토닉한 사랑만 나누고 있는 것도 아닌데 삽입만 하지 않는다는 것으로 공대군에게 얻어지는 만족감은 무엇인가요?

섹스에 대한 과도한 에너지를 쏟아내는 걸 남자다운 줄 아는 천박하게 굴던 친구들과 나는 다르다고 생각했겠죠. 그들이 여자 친구와의 섹스를 떠벌리는 모습을 보면서 섹스라는 행위를 더럽다고 인식한 것은 아닐까요? 섹스를 하더라도 함부로 입을 놀리는 몹쓸 남자가 되지 않으면 되는 것이지 섹스 자체까지 하지 않겠다 결정한 것은 오히려 지나친 면이 없지 않나 싶네요. 남들처럼 되고 싶지 않다는 높은 자존감과 성에 대한 보수적인 생각이 스스로를 억압하고 있다는 생각밖에 들지 않는군요. 섹스는 더럽거나 나쁜 게 아니랍니다. 섹스를 하는 사람의 태도가 문제가 될 뿐이죠.

남자 손 한 번 잡아보는 게 소원인 모태 솔로의 여성들만 연애를 간절히 꿈꾸는 것은 아니다. 누구나 자신의 외로움을 달래줄 누군가를 원한다. 마음이 잘 통하고 자신이 세워놓은 조건에 부합하는 사람이 나타나주길 바란다. 그런 근사한 사람과 연애를 하고 싶다는 바람을 품는다.

아침에 눈을 뜨고 밤에 잠들 때까지 우리는 연애 상황에 지나치게 노출되어 있다, TV를 켜면 연애가 주요 소재가 아닌 드라마는 찾아보기도 힘들다. 오디션 프로그램에 밀려 약간 주춤하긴 하지만 짝짓기 프로그램은 여전히 그 명맥을 이어나가고 있다. 일상생활 속에서도 주변을 둘러보면 나만 빼고 연애중인 듯하다. 길을 걸어도, 식당에 들어가 밥을 먹어도, 쇼핑을 하러 가서도, 영화관에서도 모든 곳에서 분홍분홍한 연인들이 눈에 띈다.

하지만 난 혼자다.

객관적으로 내가 쟤네 커플들보다 빠지는 거 하나 없어 보이는데 나만 혼자라는 사실이 납득되지 않는 상황들도 자주 목격하게 된다. ‘짚신도 짝이 있다’는데 비단신 같은 나는 왜 아직 혼자인걸까?

연애를 안 해본 것도 아니다. 사랑에 빠져 황홀한 기분도 만끽했고, 공공장소에서 민망한 애정행각을 해대는 민폐 커플 못지않게 ‘우리 연애해요’ 기운을 주변에 흩뿌리며 복숭아빛 연애짓도 해보았다. 이별도 해봤고, 상처도 받아 보았다. 몇 번의 반복. 기력이 예전만 못하다는 것을 느낀다. 연애는 소모적이다.

굳이 연애해야 해?

연애하지 않아도 세상에는 재미있는 것 투성이다. 연애는 시간을 갉아먹는 도둑처럼 여겨진다. 그와 무언가를 함께 하기 위해 기다리는 시간, 결정을 내리기 위해 두 사람이 조율하는 시간, 내 곁에 없는 그를 그리워하거나, 의혹을 품은 채 괴로워하는 시간들은 얼마나 무의미하게 흘러가는가. 혼자 놀면 오로지 나만을 위한 알찬 시간을 보낼 수 있다. 덧붙여 최대한의 자유가 보장된다. 연애를 하지 않는다면 타인으로 인해 고통 받지 않고 마음의 평화를 유지할 수 있다.

억울한 마음도 든다. 커플 중심주의로 똘똘 뭉친 사회 분위기 속에서 연애를 하지 않는다는 사실만으로 미성숙하거나, 연애를 하지 못할 만큼 괴상한 성격을 가졌거나 어딘가 하자가 있다고 생각하는 주변의 시선들은 당최 납득할 수 없다.

차라리 둘이 사귀어서 다행이다 싶은 커플은 얼마나 많은가? 연애가 무슨 유세인 냥 싸움이라도 한 번 나면 주변 사람들을 괴롭히며 징징거리는 바퀴벌레 같은 커플은 또 얼마나 많은가? 어디다 내놓아도 빠지지 않는 교양과 개념을 갖추고, 헉 소리 나올 정도로 아름답지는 않더라도 단정하고 깔끔하게 호감이 가는 사람으로 살아온 내게 단지 연애를 하지 않는다는 이유로 그 이유를 알겠다는 듯한 ‘아아~’와 같은 반응은 무례하기 짝이 없다.

결혼적령기에 가까워질수록 악의는 없으나 배려도 함께 사라진 ‘애인은 없냐? 시집은 언제 가냐?’와 같은 궁금하지도 않으면서 툭툭 던지는 질문을 들으면 괜스레 짜증이 밀려온다. 부모님께서 압박을 가할 때는 답답하고 불효를 하는 것 같아 죄송스러운 마음이 들지만 깨알 같은 행복을 누리며 산 것도 아닌 부모님들이 결혼을 강요하는 건 설득력도 떨어지잖아.

이 글을 고개를 끄덕거리며 읽은 당신,

그러나 왠지 연애를 하긴 해야 할 것 같다 불안해하는 당신을 위해

이 글은 계속 이어집니다.